整个人仿佛失控了的害怕……现在又是这种感觉。我讨厌生病，看见医生就紧张，害怕去医院，医院的环境让我不自在，好医院看病的人多，等待的时间很煎熬，无论是等待化验结果，还是等着见医生，都是一个很煎熬的过程……最怕的莫过于听到不好的情况……

　　我这还没去医院呢！就自己控丨制不住自己的紧张害怕……我这种是什么毛病啊！我煎熬了两天了！因为周日专丨家不坐诊，而我固执的想找找专丨家看，仿佛这样能更放心一点……我这种人格是不是很纠结？

　　为了让自己不胡思乱想，我刚刚把两千字的国培反思总结写好了，写了三千多字。虽然5月中旬才交，但是我控丨制不住我自己的思绪，为了避免掉入负丨面情绪的深渊，也为了减轻自己5月的压力，我把它搞好了。因为投入到另外一个事情里，是能分散一些注意力的，至少写反思的时候我没有那么焦躁了。

　　反思总结写好之后就是舞蹈的编排，以及六丨月底之前要交的教学设计。这些事情现在都先摆一下好了，虽然五月底就要表演了，而我现在还没排丨出来，也是有点焦虑。但舞蹈这种，我真的没天分就凑合吧！把自己搞得压力太大也不合算啊！

　　现在心里虽然是已经捋顺了，但是依旧各种烦躁和担心，我咋又这样了……就像我爸说的，屁大一点事，我咋能瞎想这么多。虽然现在还不确定是否屁大一点，但是我真的是忧思过重了些……这种毛病一直都有啊！多少年了就是改不掉！就像我当时考驾照，场考的时候明明是自己训练的很熟练的项目，一个紧张就没过！就像大四的时候，紧张自己毕不了业，拿不到毕业证……整夜整夜失眠……本来没大事都快给自己吓出个好歹了……我咋就是不长记性改不掉？我咋就是没磨炼出来遇到这类型的事能不惊的心态！我鄙视自己这部分弱爆了的内心区域！白长这么大了！都是朝着三十岁飞奔的年纪了，咋还这么不成熟，不稳重呢？还有没有点进步性了？

　　好了！喷完这个弱鸡一般的自己，心里总算舒坦一点了！在着急害怕有什么用？这不是还没定论的么？我咋就这样了？放平心态，保持此刻喷完自己的舒丨爽心情，明天尽快去医院检丨查，然后等待结果就好了！现在什么也不准瞎想了，今丨晚睡个好觉！愿明天检丨查出来不要是啥大毛病！就这样吧！

　　——2018年4月15日星期日17时22分

　　这个星期本来没有心情写啥了，因为身丨体有点不舒服，但我不想开天窗，更不想坐着瞎紧张，干脆就把我的害怕和紧张写出来好了。怕什么呢！因为身丨体不适啊！我后牙槽外面皮里起的那个包长大了，那个包我隐约记得是大

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