和不能做到太多的自己

　　尽管，家里也有坑丨人的事情发生，也有讨厌的因素

　　也有和我不对盘的人。。。

　　但是，不至于让你过的那么不爽丨快

　　现在的我畏首畏尾，多愁善感

　　跟个神丨经病似得，我看不起现在的自己

　　严重对现在的自己表示鄙视

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　　要怎么做，我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气？

　　要如何？我才能不在害怕面对外面的未知和风寒？

　　谁来给我做做心理辅导吧

　　急需调节。。。

　　自己调节不好的节奏了。。。

　　总是一阵一阵的。。。

　　心里面的落差好大。。。

　　好吧！我跑题了

　　总之就是要对老爸说谢谢！！

　　还有——老爸，我爱你！原因不解释。

　　以上摘录完毕！

　　那时候父亲发现了我精神状态特别不好，压力巨大。怎么发现的？因为我不停找他说话，我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友，他们都听了我好多抱怨，多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以，家人就成为了我的倾诉对象，我爸首当其冲啊！你别以为我故意！我母亲是不会管我的，我奶奶听不懂这些，我唯一能选择的对象就只有我父亲了！因此，他强烈感受到我的崩溃，也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸，若不是到了我的临界点，我怎么可能找他哔哔那么多，我不要面子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父亲自那之后对我变得柔和了一些，终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导？！的日子，是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。

　　我啊！一直觉得我有点活在自己的世界里，比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录，因为怕打扰到他们；比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激，我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入，我可能不太会与这个世界相处，但是好在我对外界的眼光没有那么在意，我还是比较爱自己的，但是我希望自己能学会与世界相处，毕竟我在这个世界里啊！

　　因此我非常感谢我的父亲，让我没有与这个世界脱节太过，他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法，那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知，也算是长长见识开开眼，要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。

　　而他由于我母亲的事情对我有亏欠感，这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解，我们都在为和谐父女关系而不断努力，比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以

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