节假期回家的几天后离世了，说来也奇怪，清明假期本来就不长，只是三天而已，但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车，就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭，一切都好好的，但是第二天我突然联丨系不上父母，奶奶家的电丨话也没人接，关于那天的记忆似乎特别模糊，我只记得他们叫我去餐馆吃饭，只是含含糊糊告诉我爷爷住院了，因为爷爷时不时会住院一阵，当时我没太在意，父亲让我回家呆着我就回去了，晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多，那时候真的是心大，什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了，我爸才和我具体说了爷爷的情况，他说爷爷不太好，我去医院看了爷爷，确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感，不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心，我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂，只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好，心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧！没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天，也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况，直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了，我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院，而是……然后，就是家人上来“看望”我，直到父亲说出奶奶也来了的时候，我猛然意识到不对了！我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了，我问他是不是？他看着我的表情就明白我大概是知道了，就点了点头……
说来也怪，那一刻很难过却哭不出来，有一点是因为奶奶在，我怕她担心，但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻，是放了暑假回到家，看到客厅里爷爷的遗照，那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门，难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭，怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园，蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻，我才相信我的爷爷真的不在了；直到这一刻，我真正明白了死是怎么一回事；直到这一刻，我感受到了自己有多么喜欢爷爷；直到这一刻，我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌；直到这一刻，有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木，太阳穴突突的跳着，心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰，透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨，让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无
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