chap_r;想来想去父母真的没有办法单独写……十二岁以前和他们的过往也就那些星星点点，不是没有过快乐感动的时刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在阴影里了。那些年如果不是学会用文丨字挞伐一切不开心，我可能早就出大事了。
看看前面的章节，我一直在各种埋怨我的生身父母，不知道会不会让人觉得我大逆不道非常不孝。但是这就是我内心真丨实的感受，我对他们是有怨怼的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，将心比心那肯定也会有我这种对父母怨言很多的小孩吧！甚至我对自己都是不满的，所以对他们有错杂的心结也算情有可原吧！
下面继续复制我的日记！
《夜无声》
似乎刚刚鬼节结束了呢！好寂寞呢~~~~~真羡慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜无梦的人们。因为，不知从何时起……
我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了……
夜晚的寂静可以安抚我不安的情绪！仿佛全世界只有我一个人是清丨醒的。本来也就习惯了寂寞，为什么又要开始拼命寻求阳光与希望……明明知道得不到还要勉强，是在证明什么呐？纠结的矛盾体……
死了之后就是永久的休眠了，那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝那里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个强烈需要存在感的人。
但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪！应该是被允许的奢侈吧？从来没有去尝试过……
以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装自己很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来，在家人面前也是一直在装，我觉得我仿佛又两副面孔……
这就不得不说到我为什么装，大概说来因为两点吧！第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后，让我面对的是他们之间非常不和谐的夫丨妻关系……
有一度我甚至以为我的存在是导致他们不和的原因，他们常常动不动就吵架，因为各种各样的理由……而我能记住的也只是和我有关的那些部分，倒不是说因为我吵起来的频率高，算起来因为我吵的次数是最少的吧！他们甚至可以因为统丨一不了看哪个频道而大吵大闹，明明豆大的事最后会升级爆发为全面战争……
我之所以记住那些少之又少的吵架
请收藏：https://m.see98.com
（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）