。感觉就像要挑丨拨我更恨她，甚至有种要我动手把她杀了的话气在里面。我甚至试探性的说给她，我把她杀了如何？她的反应是不劝阻我，眼神甚至还有点认同的味道……这样很可怕啊！只有我一个人是正常的么？

　　我爹在我面前表现的痛苦又无奈，一副忍辱负重的二十四孝新好男人样！我能咋过？我管了，无论有理无理，最后被喷的肯定是我。他的忍让和耐心已经全部给那个疯丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死谁？

　　对于我被殴丨打，他的反应也是平淡到习惯了的样子。想想都心酸……他不觉得这次已经很危险了，一副无所谓的样子。也许我真的被打死他才觉得是个事情吧……现在回忆起来，被打那刻害怕到心碎，现在却觉得没被打死太遗憾了。因为责任感我不会自丨杀，大概也不愿意死的那么掉价。直接被打死才是最好的解脱吧！至少可以让那个女的以杀丨人罪坐牢，减轻家人的痛苦，我也算是无憾了。

　　我不知道我怎么了，这几天总是被那个事影响，时不时想起来一下就……说不清的感觉！头上的包会随着时间平复，心里的裂痕用什么填补？我的出生是两个人荷尔蒙作用的本能产生的不假思索，我的成长是随意交给他们父母的不负责任……或许很多人会说，好多人都这样，有什么好抱怨的。

　　哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，这些年都经历了些什么，都挣扎过多久。

　　除了疯狂的用文丨字抒发，我真的不知道可以怎么办了！！

　　马上要辞旧迎新，也是希望一切都好起来吧！

　　我有点罩不住了……那种会被杀死的感觉，会被亲人杀死的感觉……不想经历第二次！

　　真希望午夜梦回，不再是哭醒，偶尔也让我做点甜到牙倒的美梦吧！

　　马年马上就要过去了，羊年愿一切安好！

　　以上结束摘录！这就是我的家，是不是很可怕……这二十多年我就是这样过来的……好在我的小学是和爷爷奶奶住在一起，初中高中大学都是外地住校，在家的时间不算太多……可是不算太多我都被祸丨害成这样……可想而知我的其他家人天天面对她的折磨，他们又有多少压抑和心酸？

　　虽然我尽力这样去想，去想他们的心酸与无奈，去谅解他们的不忍心和不容易……用这些想法来中和我心里的不满。但我虽然可以理解甚至努力

　　本章未完，点击下一页继续阅读去体谅，内心深处却也清楚明白，我之所以不得不少小离家一个人在外求学，是因为父亲怕我受母亲的影响，才把我一个人送到外地。我不否认他想保护我的心意，但是他保护我的方法就是送走我，让十二岁的我一个人漂泊……而不是把那个有能力自力更生的完

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