的意志力，所以哪怕后来我俩分手了，我依然对体重偏执。
和老韩在一起后，我开始试图去认识自己。
我在想，木桶原理之于我，哪个是短的那根板子？
在想这个问题之前，我率先想通了另一件事，那就是人都是复杂的，必须接受复杂这个属性，才能去分析自身。
我看言情小说，里面总讲人设。
但现实生活中，哪怕是五六岁的小孩子，都没办法用贴标签的方法用几种性格去定义。
我最经常举得一个例子是，电视剧里演普通路人，大家都行色匆匆。但真正的普通人是这样的吗？我是个普通人，我在排队买奶茶时，总会想慢慢劈叉；或是在地铁进站时高声歌唱。但这只是在脑海里想想而已。
我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步，像两个疯子，这样的我们不是普通人吗？我们是的呀。
但谁能解释我们这种行为呢？
这就是复杂。
复杂和矛盾是普遍的，不是偶然的。
所以我的短板是焦虑症本身吗？是厌食暴食过度减肥吗？是彻夜失眠然后疯狂拖延吗？
我觉得都不是，这些都是表象。
深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。
我在和人比较中得到优越感的同时又收获深深的自卑。
我渴求美好的感情又觉得这样的自己不值得。
我对自己的认同建立在虚荣和傲慢上。
我孤芳自赏，但别人夸我时我又会大喊着“我很烂的！我很差的！”尖叫着跑走。
我想要改变现状，又没有破釜沉舟的勇气。我假装爱自己，又深深厌弃自己的懒惰懦弱。
我对一切感到迷惑矛盾又愤怒，我一腔怒火，却勉力维持优雅虚伪的微笑。我不懂这个世界的法则，正如我不懂我自己。
我就是个半吊子油瓶，没办法真正放弃自己，又觉得自己的人生不过如此。也许曾经有过辉煌，但现在的我拒绝继续努力，依靠小聪明偶尔自负，但又陷入深深的悔恨。
在二十出头的年纪，那时的我就是这样的状态。
而这一切的契机又一言难尽，一团乱麻。
也许是因为失败的恋爱。
也许是因为父母的强势和控制。
也许是因为祖辈的相继离世……
我至今记得那时申请加国签证要例行体检，因为预约的时间没多少选择，我不得不在还上课时买机票从上海飞回北京做体检。
做完体检的那天下午，时间还早，我的返程航班是晚上八点。我妈说你去看看姥姥吧，姥姥其实上周心脏病住院了。
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